Dentro De Taxis Y De Poleras

Dentro De Taxis Y De Poleras

Dentro de taxis y de  poleras

                         (Dedicado a mi sobrino Adrián quien fue el inspirador de este relato)

     La semana pasada  estuve en  Buenos Aires, y entre otras actividades me dediqué  a perder tiempo  andando de acá para allá  metido en taxis.  Otro  viaje más  donde  vuelvo  a  corroborar la diferencia entre las magníficas fotos de los hoteles por Internet con  la triste  realidad de las habitaciones. Otro viaje  en el que vuelvo a  corroborar el original espécimen que es el taximetrista argentino con sus  infinitos conocimientos deportivos , sitios clandestinos donde  comprar barato  ropa de marca, y  por sobre todo, lo empapados que  están  en   política y  absolutamente  pendientes de  la vida del  presidente, senadores  y cada uno de los gobernadores provinciales.

  La  primera  regla de oro  que cumplen siempre es recibir al pasajero con   la radio a todo volumen,  no importa quien  quede sordo. Puede ser  música,  algún relato futbolístico,  o  esas  profundas polémicas  entre panelistas aportando temas  de real trascendencia para la sociedad,  como  los sentenciados  en Showmatch y el rival  de Ricardo Fort  en su última pelea.

  La segunda regla  que respetan con solemnidad es el bocinazo a cualquier automovilista  que cometa el mínimo error  o se demore más de medio segundo para  salir del semáforo. Para ellos las cebras de las esquinas son señales que indican:

 ”Acelere por favor, si mata a alguien quédese tranquilo que fue culpa del peatón, usted nunca va a ir preso”

   La cantidad de años  al volante, lejos de haberles dado calma y paciencia para enfrentar  la jungla de cemento, los ha convertido en polvorines listos  a explotar ante el  menor conflicto. Tanto el  dale boludo  como  el  apurate  pedazo de pelotudo son  moneda corriente, digamos un billete de cinco pesos, y vociferados  a diestra y siniestra cada jornada laboral con  absoluta naturalidad, como quien  saluda con un  buen día o al llegar  a  su hogar pregunta  qué hay para cenar. Todas las  palabrota son válidas, no hay ninguna que se inhiban de espetar  ni siquiera cuando llevan clientes del sexo femenino.

    Salí de  la terminal de Buquebus  y paré un taxi.  Todo mi equipaje era  una  valija mediana y le  había metido  poca ropa  ya que  iba sólo por dos días, pero también  para ver si sirven de algo los consejos de Don  Borges.

El taxista si bien se bajó,  saltaba a la vista que lo hizo de mala gana.  Abrió el  baúl y,… ¡oh sorpresa!:

         Tal vez hubiese  lugar  para un bolso deportivo o una “chismosa”  de almacén con medio quilo de kiwi a  lo sumo.                                          

   Mi valija hizo su  mejor esfuerzo, pujó y pujó cual  parturienta al final de la  semana cuarenta, pero sin  la mínima posibilidad de ingreso, pues  una garrafa de gas ocupaba más de la mitad del espacio. El sector izquierdo lo cubría un balde lleno de herramientas, la campera de abrigo a la derecha, y en el centro  la rueda auxiliar completamente lisa y desinflada.  Valija  al  asiento delantero, y en caso de pinchar,  tragedia  absoluta.

   Al  entrar sentí  en el ambiente   un  penetrante olor  a grasa  de auto mezclado con el  de  muchos  cigarrillos negros. Me tapé la nariz  para que se me impregnara lo menos posible,   y me puse a observar  en el interior algunos  elementos decorativos que pretendían  ayudar al vehículo a estar  mejor  ”tuneado”.

     Del espejo retrovisor colgaba el clásico rosario, y  un diablito vestido con camiseta   roja  portando  un símbolo  en su pecho  con  la sigla C.A.I.  Sobre el tablero, un pequeño portarretrato imantado con tres fotos de  esposa e hijos, y debajo la frase:

“NO CORRAS PAPÁ, TE ESPERAMOS”.

Busqué a mis espaldas  y sólo estaba el plumero, pues  el leoncito que mueve  la cabeza   de seguro se escapó a Sudáfrica a encontrarse  con  Zakumi, la mascota oficial (¿se habrán conocido chateando en Facebook durante el mundial?).

   Y ya  nos acompañaba en los parlantes  el potente sonido de bandoneones,  luego el  piano  y  al final   ingresó el grupo de violines, mientras el cantante  se esforzaba por imitar  a Julio Sosa   aunque con escaso éxito.

     Sólo  para que bajara los decibeles  traté  de abrir el diálogo con la infalible pregunta  de cómo anda  la cosa  en el gobierno.

Tarea cumplida, bajó la perilla.

(Varios segundos de silencio, parecía  estar eligiendo la mejor respuesta)

_”Mire maesstro, la corrupción  de esste paíss  se ve en todos ladoss, dessde lo más alto hassta lo máss bajo. A  loss políticos tendrían  que meterlos presos a todosss, acá el sisstema essta  repodrido.

Él era peronisssta a muerte, pero arrepentido de haber votado a esta manga de  chorrosss. Y no solamente conocía la cantidad que  llevaba  robada el gobierno  actual, sino que también  lo  saqueado  por los últimos tres  anteriores. Hablaba  con   la seguridad  y   firmeza  de quien domina  los números, como si un  espía   dentro  La Casa Rosada  le  hubiese mostrado  documentos clasificados.  Cuando le pregunté  si tenía informes concretos, respondió con naturalidad que había elaborado  un ranking  de desfalcos:

     _Los Kirchner  se chorrearon  quinientosss  paloss.

_ ¿Usted me habla de millones de,… pesos?( puse voz de tontito)

_¿Ma qué pesosss?, ¡DÓLARESSS  MAESTRO!!!  contestó, al tiempo que juntaba las yemas de todos los dedos de su mano derecha.

_¿Y Menem? , pregunté con falso tono de interés.

_Mil  palos.

_ ¿De la Rúa?

_  No,  ¿ese essstúpido  qué se va a afanar? No llegó ni a cincuenta paloss.

¡Asombroso!!   Me respondía  con la velocidad del Sheriff  al desenfundar su arma contra los forajidos  en aquellos épicos duelos  del Lejano Oeste.

Quedé pasmado, pensativo.  Bueno al menos De la Rúa   tenía  valores  morales,  era  de códigos y  con ética.  Comparado con los otros dos, cincuenta millones no es nada ¿verdad?

  Y  el tipo  manejaba las cifras al  centésimo. Menem  no se había  robado  ni novecientos ni mil doscientos, la justa habían sido  mil  millones  exactos, ni un peso más ni un peso menos. Llegó a mil millones y paró. Stop, hora de retirarse.

               Me devanaba los sesos, ¿cómo un simple trabajador de  taxi  pudo  acceder a  datos tan precisos y actualizados?  Este hombre era oro en polvo para la  CIA,  y  yo el único privilegiado  con quien  compartía  sus intimidades. De haber tenido un grabador en ese momento dejábamos  a Watergate como simple chusmerío de Intrusos, como lío entre vecinos.

     En mi mente el lado salvaje se moría de ganas de acusarlo de fantasioso e infantil,  aunque preferí guardar silencio porque había venido a disfrutar, no a calentarme. Pero  con el tráfico  porteño deteniéndonos  a cada minuto esto iba para largo, así que  busqué  cambiarle abruptamente de tema.

      Esa mañana  temprano en el barco había estado hojeando el diario,  por lo que  un par de  mis neuronas  olvidaron  almacenar  la palabra piqueteros.   Acá si yo pagaba el viaje, él debería  gastar  algo de saliva en cosas que me agradaran a mí, no a él.    Él y sus  juicios no  eran importantes. Sólo los míos lo eran.  Acá se iba a hacer mi voluntad

  Con voz firme y autoritaria  pedí  que opinara  sobre Botnia y  ese  amor  devoto que  le profesa el pueblo de Gualeguaychú. 

Contestó  algo breve, aunque  nunca voy a saber qué fue, pues  justo se iniciaba  en la radio  un nuevo dos por cuatro  a cargo de Gardel y  su team de guitarristas.

      Él tampoco oyó mi pregunta o comprendió cualquier  otra cosa, porque  casi sin tomar aliento se  largó a disertar  sobre el  grave mal  que  causa  la diabetes.  Punto. Fin del diálogo, el tema Botnia terminó antes de empezar.   Sacó la jeringa  y sin pasarme ni  un poquito de alcohol   me vacunó  en frío.  Necesitaba conversar de diabetes, era  su hora de terapia y  no había tenido con quien desahogarse. Alguien lo iba a escuchar, alguien  le oficiaría de esponja absorbente. Lamentablemente me tocó estar en el momento equivocado, en el taxi equivocado,…… y perdí como en la guerra.

    Nunca podré entender  con claridad si él o qué pariente tuvieron, tienen o tendrán exceso de azúcar en sangre, pero encontraron  EL remedio casero  aconsejado por un tal  Riverito.  Lo  más maravilloso de  Riverito   era que, habiendo estudiado  abogacía (y conste que menos de  dos años),  igual  lo consultan  hasta  profesores  de medicina.  

    La receta milagrosa y simple del  casi procurador  parece ser el alpiste, ese mismo alpiste que integra la dieta de los pequeños gorriones y tantas otras aves.  

        Siguiendo las